原来有钱真的可以为所欲为，经过甜甜圈和黄瓜瓜调教后，壶壶的共享操菊事业，终于熬过了差评的黑暗，迎来了赚钱的曙光。当他睁大了眼睛，不敢置信地看着围绕在自己头像周围，那一闪一闪亮晶晶的十颗小星星，他坚定地相信：屌屌家里一定有矿！

没错，差评被修复了，屌屌还不惜重金，帮他刷上了本月最佳肉壶好评榜！他手捧着十星好评，脚踏着七彩祥云，从此走上了共享经济的康庄大道，即将一路高歌猛进。钱山钱海堆成的菊币，在道路两旁熠熠地放着光明，照耀着发家致富、钱途无量的远方。

呃，没想到那人还挺有心。于是他动着手指问了一句：“喂，你家真有矿啊？”

回复很快来了，屌屌说：“煤矿滴没有，堆成小山的比特币算么？”

尼玛！人生赢家。

他除了羡慕嫉妒恨，他还能说什么咧？

不过屌屌又说了：“给你定制了一个专属勋章，正在跟滴滴操菊的软件开发商方面沟通，相信他们很快就能把代码给写出来。”

说时迟，那时快，都不足以形容滴滴操菊公司的人，跪舔金主的效率。壶壶正想发出三个黑人问号，问一问专属勋章是个什么鬼，下一秒就有一根又大又绿又蛮横的卡通黄瓜，赫然出现在了他的头像中央，在玩具小水壶的壶嘴里一抽一插，黄瓜顶上还开了一朵意味深长、迎风招展的小菊花。花儿开得那样黄，随着gif晃动的频率，毫无廉耻地一开一闭——“黄瓜深喉”，Vip16挥屌客高级专属定制勋章，送给最中意的你。

我！靠！

壶壶拍了手机，无辜的屏幕显出心碎的痕迹，他又马上心疼地抓起来揉了又揉，但是能有个屁用啊！

＊

好评榜第一，加上“黄瓜深喉”的美名，很快传遍了同城的共享肉壶小圈子。蠢蠢欲动的挥屌客们慕名而来，企图现场观摩，一根黄瓜到了壶壶的口里，到底能沦陷得有多深。

好事情是，壶壶从此不缺约，来自滴滴操菊的app通知，总是在他的手机里滴滴滴滴地响个不停。可坏事情更加让他气急，每回他满怀期待、摩穴擦掌地准备翘着屁屁吸精（金），对方都会莫名其妙抽出一根黄瓜来，让他先表演传说中的奥义神技助兴。

后来他才明白过来，那些人都是黄瓜深喉的爱好者，如果不表演口摩黄瓜，他们基本硬不起来。

头一回配对，就鬼使神差约了两次的那个男人，将自己的第二事业推向了顶峰，给了他从此能够张腿躺着、轻松赚钱的错觉，然而现实是一盆满溢着黄瓜清香的冷水，泼得他只想拔腿就跑、一笔笔地支付拒载费——就像滴滴打车的司机一样，肉壶如果拒载已经配对成功的肉屌，是要支付相当数量的菊币赔偿，才能不扣评价星级的。好在屌屌大爷在二次操菊后，给了他足够多的菊币打赏，让他又爱又恨，对着依旧丰满的菊币银行余额，实在是硬气不起来。

＊

终于有一天，壶壶约到了一个在软件的对话框里、绝口不提黄瓜的男人。对方不仅不性急，还说上床前要请他先下饭馆儿，好好地饱餐一顿再干。壶壶选了他最钟爱的西餐厅，这里的菜不仅色香味美，且外国人喜欢大口吃肉，不喜欢小口啃黄瓜。

“请问二位要来点儿什么？”服务员拿着点餐牌，热情地站在一边，“本店的招牌——奶油蘑菇汤不错。”

对方看起来是个绅士，戴着金丝边眼镜，斯斯文文的那种，指甲修剪得很干净，总体上壶壶对他的印象还不错，只是他捏着菜单的两角、不自觉翘起的兰花指，让壶壶感觉有点儿诡异。

对方推了推眼镜，镜片上闪过一道光：“那个……服务员是这样哈，我最近呢，正在减肥。你知道的，围绕在都市人身边的亚健康问题，多半是由体内油脂的堆积造成的。肥胖可能造成痛风、糖尿病、心血管疾病……”壶壶听得莫名其妙，正想开口问“你说这一堆到底啥意思啊”，就听对方忽然切入了正题：“所以，请把奶油蘑菇浓汤，改成黄瓜蘑菇片清汤。黄瓜可以美容养颜，清热去火，食后口齿留香，十分感谢。”

壶壶和服务员神同步翻了个白眼。

后者无可奈何地将“奶油”两个字重重划掉，改写成了饱含怨气的“黄瓜”。接着询问的语气里，明显少了点初始设定中的热情：“请问牛排旁边的配餐，是要意大利面呢，还是土豆泥？”

服务员原本以为，对方又要从养生学的角度，提出一大堆解释，最后会选择更接地气的土豆泥。谁知道对方竟然三句话不离黄瓜：“请帮我换成黄瓜丁谢谢。牛排太油腻了，我需要一些清淡的佐食，调节下口味。”

壶壶开始觉出了不对劲，对方明显是在暗示着什么……

他正想开口问问清楚，如果还要他表演口黄瓜，他宁可拍案而起、绝尘远去。

可他刚张口还没丢出质问，一条略带嘲讽语气的讯息，就从滴滴操菊app的“菊花缘”栏目里跳了出来——所谓的“菊花缘”，就是个收藏夹，收录约过的挥屌客ID，类似于少女们