五雷轰顶！外焦里嫩！苍天啊，请劈下来一把亚瑟圣剑，把这只淫贱的偷窥狂马桶就地裁决了吧！

“主人，您知道吗？除了红外‘视觉’系统，我还配有‘纳米级分子颗粒吸收分析仪’，具体的技术细节我就不多作解释了，简而言之就是，我能够实时‘闻’到您散发的体香。您真的是一位好有品味、生活得好精致的男人啊！连您在排泄时，都要将各种代表不同心情的香水，喷洒在洗手间的空气中，洗涤您认为、充满了奇异污秽的气味。不过在我‘闻’来，无论是什么气味，只要来源是您，都充满了美妙的异香呢！”

啊啊啊啊啊！我要疯啦！不，是这只马桶疯啦！他居然说，连我的便便都是充盈着美妙气味的香饽饽啊啊啊啊！

我再也忍受不了来自自家马桶的性骚扰，夺命狂奔了出去，连同我憋着的香饽饽一起。从那天以后，我便再也没敢在自家的马桶里上过厕所。

......

记住日本iFuck　SexToy公司，我们后面还有许多小故事的主角，都是他们的杰作。

本故事剩余的精彩部分，我独家放在爱发电上。百度“爱发电”，在“爱发电”里搜索“咸鱼仙姑”，阅读/下载，永久珍藏此篇。

《飞机杯盲测》

这是[性爱玩具]系列的第二故事，上一个故事叫做《我和我的抽水马桶HE了》，而这个全新的小故事，名叫《飞机杯盲测》。

你听说过iFuck　SexToy公司吗？在那天之前，我也没有。

某个百无聊赖的午后，一则神秘的讯息，忽地飘进我的手机。直到我盯着屏幕，眨动了第八下眼睛，我才敢确定，那一连8个8的神秘来讯号码，真不是我近来撸多了，体虚眼花。

“嘿，幸运儿，您好！

向您诚挚发出这封邀请函的，是来自日本的iFuck　SexToy株式会社。我们是一家、致力于解决全世界御宅族、性生活困难的创新型科技公司，多年来，一直以AI技术和仿生人智能生物科技为载体，开发适合广大宅男用户的各类性爱玩具，成为人们、追寻性福道路上的指路明灯，和最佳导航伴侣。

我们为全球社交困难症患者、性功能障碍者，和特殊性癖爱好者，提供全方面、多元化、高私密度，和最奇思妙想的性爱体验服务。

现在，让我们非常荣幸地通知您：

由于您长期以来，对飞机杯产品，极度挑剔的选货眼光、优雅独特的用户品味，以及毫不妥协的高品质追求，本公司现决定，选择您，成为我们最新一批、先锋飞机杯产品的测试用户。三个工作日内，我们的专业测试人员，将携带试用产品，上门为您进行免费的飞机杯盲测评分。如您愿意，请回复任意字符，收下独属于您的这份、胯下小确幸。”

一口气读完这条超长短信，我的嘴角，发生了一些微妙抽搐。

挑、挑剔的眼光……？独、独特的品味……？？还、他妈毫不妥协的品质追求？？？苍天啊，大地啊！难道说，我扔进垃圾桶里去的那些个、数以百计的假冒伪劣飞机杯，都被环卫工大爷给收集起来，卖给这什么iFuck　SexToy公司，作为商业情报了吗！！！

我感觉后背有些凉，顿生一种，我的人生被窥探了的苍凉感。没错，就是苍凉。

先介绍一下我自己吧。我，身高一米八五，体重八十二公斤，体脂率百分之十七，非典型性宅男，职业炒股。我喜欢在家，啃自制的沙拉，喝无糖的黑咖啡，看着电视里的金融新闻，同时踏在传送带上、磨损跑步机。

我每周去两次游泳健身俱乐部，但仅限于躲在没有其他人的泳道里。我害怕人群，尤其是胸前突着两块巨型脂肪、聚在一起叽叽喳喳聊天的女人们。

我希望自己生活在一个、满是茂密水草和荒芜沼泽的星球上，人烟越稀少越好。当然，最好每一株水草下面，都掩藏着一个、插在沼泽里的飞机杯。然而我知道，如果我把这些性幻想，对着心理医生说出来，对方八成会诊断我有病。

呃，总而言之，不管从镜子里哪个角度看，我都活该帅到没朋友。然而我真的没有朋友，因为我过去为数不多的几个男性好友，都渐渐有了女朋友。而我的女朋友，只可能是飞机杯。

哦，别误会，我说过我害怕和女人打交道，可我向往她们的阴道，尤其是紧致湿润的那种。如果有一种法子，能不用通过麻烦的约会和攀谈，就能直接让我上到最后一垒，兴许我性生活的底色，就不会如当前这般苍凉。

说回飞机杯，我对它们又爱又恨！我最常用的牌子，英文名叫“flashlight”——手电筒，多么贴切的比喻。对于我这种社交自闭症人群，飞机杯，就是打入我暗无天日的、性压抑洞穴的一束光。

当然，这束光也有没电的时候，比如说，我当我兴冲冲地打开某款、号称能带来“海绵体革命”的最新飞机杯，迫不及待套弄了几下后发现——他妈的又是个辣鸡！

随着与飞机杯爱爱史的不断累加