所以发完这一章我就改名了。

大家好，这里是很偶尔才更一次的#魔幻现实主义文学系列#。今天的话题是真的很魔幻了，因为主角正是鄙人自己。

最近我最喜欢的综艺节目《奇葩说》又回归了。第七季的海选，叫做“千人奇葩捞”。什么样的人能被评委们“捞”进正式赛呢？当然是“奇葩”啦——说的观点要有点儿小犀利，最好既新奇又有槽点。

本期话题——黄文作者登上奇葩说海选现场！

我意淫我自己来到了“奇葩捞”节目录制现场。那么作为惊世骇俗的小黄文作者，我必须要说一些“奇葩”的话，让我自己晋级……

提示：没看过《奇葩说》的亲不建议看，因为里面的一些嘉宾你可能不太熟悉。当然，强烈安利你先看过至少一期节目再看这篇。

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主持人马东：“今天，我们的节目现场来了一位非常‘特别’的选手，她的名字叫做……呃，‘码字的流氓’？”

气氛组搞起奇怪的音乐，我在观众的唏嘘声中走上舞台。

马东：“你好，流氓……我怎么感觉叫着这么别扭呢？我先问一下哈，我们这么叫你，你确定不会被冒犯到吗？”

我摇头：“哈哈，不会不会。”

马东：“看你挺正经一个大龄女青年，怎么起这么一个笔名？”

我，非常诚实地回答：“哦，那是因为我觉得别人在网上骂我的时候，我先把我自己给骂了，这样就能减弱她们的杀伤力。”

？？？全场懵逼，大家一脸求解释的表情。

我：“比如说，‘最近看了一篇垃圾文，作者是码字的流氓’。然后别人问：‘哪个流氓啊？’‘就那个，码字的流氓。’‘我知道她流氓，我问你到底哪个流氓！’然后我利用名字，就使得她们的交流瘫痪，哈哈哈！”

蔡康永老师机智道：“那我给你个建议哦，你干脆改名叫‘谁’好了。下次别人骂你的时候，直接‘作者是谁？作者是谁？’这样更懵逼。”

我，大彻大悟：“康永老师高见！我下了节目就去改笔名！”

全场哄笑。

马东敲木鱼：“好，那个‘谁’（笑），让我们进入下一个话题。我代表观众问问你啊，我们都很好奇：干你们这行，赚得多么？”

我：“首先申明啊，我就是业余搞搞，凭兴趣随便瞎搞，要是职业搞，我非得要饿死不可！”

马东：“此话怎讲？”

我：“你别看网文作者门槛低，任何人会打字儿就能写文。也正因为这样，网文作者多得如过江之鲫，少数能蹿到大众视线里的，都是跃过龙门的‘锦鲤’，才华、勤奋和运气，缺一不可。只有头部作者能成富豪，我们这种写小黄文的，本来池子就小，都是挣扎在‘从入门到放弃’的贫困线上，哈哈哈。”

蔡康永温柔道：“那你的动力是什么呢？”

我，眉飞色舞道：“你别看我们赚不了什么钱，可是自从写文以后，根本就不怎么花钱，能存下来的钱多了啊！以前啊，我一有时间就出去逛街，吃吃喝喝，买衣服买包，一个月工资，屁都存不下来。可是自从我写文以后，每天都生活在脑内电影里。要香奈儿？写！给我主角写一个不就行了么？要豪宅？要别墅？要霸道总裁？写，统统写！写完了就等于自己拥有过了，岂不省钱？”

薛兆丰（经济学教授）打断：“呃，所以连性生活也是……”

我低头：“写！要多持久就有多持久，从此再也不缺性伴侣，还能后宫翻牌点名。”

“哈哈哈哈！”全场观众爆发出意会的大笑。

马东升华道：“所以你是生活在脑内世界里的人么？”

我：“马老师您不是说过，‘人生的底色是悲凉’，我给那悲凉的底色上刷点黄！从此不就不悲凉了么？”（语出《十三邀》采访，马东的金句）

刘擎（哲学教授）：“你这句话说得才叫真哲学，甘拜下风甘拜下风。”

我：“刘教授您过誉了嘻嘻。”

马东：“那我来问问你啊，在你创作小黄文的过程中，最爽的部分是什么，最不爽的部分又是什么呢？”

我：“最爽的部分啊，就是可以随便拉CP啊。比如说，今天现场要是哪位老师得罪了我，我回头就把你们写进我CP里去，保证给你来个十八般武艺哭爹喊娘花式调教，在想象中疯狂把你蹂躏，哈哈哈哈哈！”

马东：“嗯？？？？？”表情：仿佛打开了新世界的大门。

我：“最不爽的部分呢，就是写文的时候老被打断。有些人会有路怒症，有些人会有起床气，而我最气的，就是我写文的时候我老公老进来打断我。比如说，我这儿正在风暴剥衣，准备大干一场呢呢，我老公进来：‘老婆，洗衣机里的衣服挂一挂啊。’再比如说，我这儿正准备巨乳play，我儿子进来跟我说：‘妈妈，我的酸奶呢？你给我藏哪儿去了？’”

“哈哈哈哈